Waiting on the world to change

Não sei se estou fazendo a coisa certa... talvez me arrependa, mas fiquei confusa num sentido completamente diferente do anterior...

Era como se precisasse tirar alguma coisa de mim, como se eu estivesse escondendo alguma coisa... e não estou. Bem, não algo que realmente importe.

Mas aí algo surgiu repetidamente e somente depois (claro, eu e a minha cabeça enorme...) fui perceber e de certa forma juntar algumas coisinhas ditas.

Ambiguidade é uma coisa muito importante nesse mundo... e me parece que a maior parte das coisas que andam acontecendo na minha vida é ambígua.

Se realmente foi de propósito, eu aposento o boné. E aposento super irritada. Porque juntando as pequenas coisinhas, supondo que seja verdade, parece que nada muda... nada muda e eu me machuco. Se não for verdade... meu ego se fere mesmo assim e muita coisa muda.

Se não foi de propósito, não importa a veracidade da situação, não entendi. Boiei.

Sinceramente, não acredito que tenha sido sem querer...

Acho melhor ir dormir e parar de viajar.



Ai, John Mayer... vou sonhar com você essa noite... *suspirando*

Raindrops will fall

Saí de casa às 13h e acabei de chegar... toda cheia de sacolas.

Cheguei, sentei na cadeira e me senti meio incomodada... Incomodada porque eu só faço isso quando estou mal.

Não estou mal, não estou triste... está certo que não estou feliz, mas não posso reclamar.

Talvez minha confusão tenha chegado a um nível que não consigo mais tolerar. Mas também não sei o que fazer para que isso passe.

Está ficando insuportável...

Quero gritar... adoraria gritar.

Gravity

Preciso pensar. E pensar bastante.

Hoje é quinta-feira e duas bombas explodiram na minha mão. Acho que se hoje fosse segunda, eu ficaria muito irritada, mas estou tão cansada que não consigo ficar brava.

Não sei o que devo fazer porque nunca passei por isso. Mas de certa forma é minha obrigação ajudá-lo antes que dê mais merda.

Eu o amo muito e é por isso que preciso pensar no que fazer. Como se fosse meu filho...

Só não sei o que fazer... não sei mesmo o que fazer.

Que eu tenha força e sabedoria para saber o que e como fazer domingo...

Dedos cruzados.

Whatever

Boa noite.

Irei falar sobre dois assuntos completamente desconexos, mas de fundamental importância nessa semana que acabou de começar: preocupações e intenções.

Começando pelo mais fácil, as ações e intenções de uma mulher. Estou sendo bombardeada de perguntas (e de situações, by the way) que querem saber justamente isso... Sim, sempre é o que parece.

E eu digo mais: cabe aos homens freiar. Se não quer, afasta e pronto. Não dê corda, cacete! E me irrito porque tem acontecido comigo nos últimos tempos (sim, porque ninguém explica merda nenhuma e sou eu que fico com cara de bosta no final).

O problema é que depois a mulher fica toda revoltada e o homem jura que não sabe o que aconteceu (típico do sexo masculino). Se é pra ignorar depois, não dê corda no começo. PELAMORDEDEUS! Não dê motivo!

Não, não estou falando de namoros... não estou falando de pessoas que se conhecem na balada. Relacionamentos de qualquer natureza.

Segundo ponto, e nesse serei curta e grossa: preocupações. Palavras não importam, ações importam.

Por que isso? Porque eu cansei... Minha cabeça nunca pára e adoram me dar coisas para pensar. Chegar numa pessoa e dizer que se preocupa é uma coisa... agir de forma a mostrar a sua preocupação é outra completamente diferente. E é a segunda que importa.

Se eu disser que nos últimos dias recebi várias palavras bonitas de preocupação e zero ações vão me achar desumana?

Puta que o pariu... estou de saco cheio.

Vou é estudar porque pelo menos me deixa menos irritada. Damn... se fosse homem ou lésbica minha vida seria MUITO mais fácil. E o primeiro que falar que é TPM vai levar um soco no estômago. Não estou brincando.

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E quando nem estudar você consegue? A única coisa que consigo é chorar...

Science & Faith

Essa semana passada foi uma semana engraçada...

Estou sendo obrigada a ouvir comentários da minha mãe que começaram a me irritar (e ela percebeu isso hoje). Não é nem questão de ser verdade ou não... mas passar um dia sem comentar não vai matar ninguém.

Não sei o que está acontecendo... e é uma coisa que me incomoda. E muito. Como disse há alguns posts atrás, perdi o controle (não sei nem se de forma boa ou ruim)... e esse tipo de controle é questão de vida ou morte ter. E pelo visto parece que estou morta...

Hoje acordei irritada, fiz a lista 6 de Teoria da Medida e Integração, fiz todas as listas de Lógica Básica... e parei de estudar ainda mais irritada. O que aconteceu eu sei... ou melhor: não sei o que aconteceu.

Estou num nível de confusão tão grande que meu humor no final de semana mudou muito constantemente...

Essa música é perfeita...

Love me like a man

These men that I've been seeing, baby
Got their soul up on the shelf
You know they could never love me
When they can't even love themselves
But I need someone to love me
Someone to really understand
Who won't put himself above me
Who just loves me like a man

I've never seen such losers, darlin'
Even though I tried to find a man who could take me home
Instead of takin' me for a ride
And I need someone to love me, I know you can
Believe me when I tell you,
You can love me like a man

They all want me to rock them
Like my back ain't got no bone
I want a man to rock me like my back bone was his own
Darlin', I know you can
Believe me when I tell you,
You can love me like a man

I come home sad and lonely, feel like I wanna cry
I want a man to hold me, not some fool to ask me why
And I need someone to love me, darlin', I know you can
Believe me when I tell you,
You can love me like a man
Don't you put yourself above me
You just love me like a man

This song ROCKS!
Melhor que a música é ver a Bonnie Raitt solando e cantando ao mesmo tempo.

Mas meu ponto é que quando ouvi essa música hoje pensei na frase...
"I want a man to hold me, not some fool to ask me why"
Será que é tão difícil assim?

Domingo vi a cena mais inesperada e perfeita. Uma moça estava chorando... e o namorado a abraçando, sem dizer uma palavra. How unusual is that!?

Será que é tão difícil assim? [2]

Parabéns moço, you love her like a man. lol

PS1: O "lol" me lembrou a coisa mais engraçada dos últimos tempos...
- Your great aunt just died. LOL
- Ok, mom, but why are you laughing?
- I'm not.
- Mom, "LOL" means "laughing out loud".
- OMG, I sent it to the entire family. I thought it meant "lots of love".

PS2: Hein?

Alguém conseguiria me explicar o que é isso? Estou até agora com um "WTF?" na cabeça...

So what?

Não sei se dá para entender...

Mas quero e preciso escrever sobre algo que não posso... E não posso por várias razões.

Primeiro de tudo que não sei o que está acontecendo. Converso com muitas pessoas e leio bastante sobre o assunto e sempre as conclusões são as mesmas, mas de alguma forma parece que não é esse o caso, apesar de tudo apontar para a ausência de pontos fora da curva...

Segundo que não sei o que está acontecendo... comigo. De tudo o que tenho falado durante esses meus momentos estranhos, esse é um assunto que de maneira nenhuma consigo falar. Com ninguém... Não é que me incomode, mas não posso.

Terceiro que minhas habilidades de vidente estão meio desatualizadas.

Não posso continuar dizendo as razões porque apesar de saber quantas e quais são, elas vão ficando mais específicas e, como já disse, NÃO posso falar sobre isso.

Só espero que essas dúvidas morram aos poucos (ou rápido mesmo, nem ligo) porque as mina pira nas coisa...

I'm a terrible person... =P

Ah, estou V-I-C-I-A-D-A nessa música.

Who knew

Let's change this...

Continua sendo inacreditável. E continuo não entendendo o que acontece.

As coisas muitas vezes são o que parecem ser. Não tem outro acontecimento. Não tem outro motivo. Não tem ambiguidade. Só tem ironia e um ÚNICO motivo...

Estava extremamente chateada... agora estou enfurecida.

As consequências serão super sérias...

Hourglass

I'm shattered...
I'm torn apart...
I'm confused...

I don't know what's going on with me, I don't know if I'm ready to...

There is nothing I can say that this song can't explain better...



I know why I'm feeling desolated right now and I need to close myself a little bit now... I can't bleed some more now.



And damn, how will I watch Titanic now? The boat is drowning and so is the room...

Sober

And I don't know
This could break my heart or save me
Nothing's real
Until you let go completely

So here I go with all my thoughts I've been saving
So here I go with all my fears weighing on me

Three months and I'm still sober
Picked all my weeds but kept the flowers
But I know it's never really over

And I don't know
I could crash and burn but maybe
At the end of this road I might catch a glimpse of me

So I won't worry about my timing, I want to get it right
No comparing, second guessing, no not this time

Three months and I'm still breathing
Been a long road since those hands I left my tears in but I know
It's never really over, no
Wake up

Three months and I'm still standing here
Three months and I'm getting better year
Three months and I still am
Three months and it's still harder now
Three months I've been living here without you now
Three months yeah, three months

Three months and I'm still breathing
Three months and I still remember it
Three months and I wake up

Three months and I'm still sober
Picked all my weeds but kept the flowers


Do dia 15 de março ao dia 14 de junho contei todos os dias e escutei essa mesma música o dia inteiro. Até que parei de esperar o telefone tocar...
I still miss you so very much.

Set fire to the rain

'Cause there's a side to you that I never knew, never knew,
All the things you'd say, they were never true, never true,
And the games you'd play, you would always win, always win,

But I set fire to the rain,
Watched it pour as I touched your face,
Well, it burned while I cried,
'Cause I heard it screaming out your name, your name
I set fire to the rain,
And I threw us into the flames,
Well, I felt something die,
'Cause I knew that that was the last time, the last time,



A minha resposta vem em breve... isso é só um preparativo.

Wreck of the day

Driving away from the wreck of the day and it's finally quiet in my head...

Como a aula de EDO me faz bem. Seja em termos do meu ego, seja em termos de gostar daquilo, me sinto bem.

Hoje esperava que uma coisa acontecesse e não aconteceu. Não sei a razão de ter esperado isso... mas algo que dizia que aconteceria. E errei.

Às vezes acho que sou muito dura com o que acontece... mas na maioria das vezes acho que passou da hora de desencanar. Desencanar no sentido de sempre esperar somente o mínimo. Se acontecer, ok, se não, pelo menos não saio decepcionada.

Uma coisa andou me incomodando um pouco esses dias (mas nada comparado com o desastre emocional do ano)... parece que eu falo um idioma diferente do resto do mundo. Porque ou não entendo o que as pessoas dizem ou elas não me entendem. Na verdade, ninguém consegue entender o que eu digo, porque quero dizer uma coisa e entendem outra.

Vou fazer uma previsão e não é tão boba como a que fiz (apesar que o que *não* aconteceu não era tão inesperado)... mas é uma daquelas previsões que só eu sei do que estou falando: domingo passarei o dia inteiro na cama me afogando em lágrimas. Por quê? Wait and see...

If this is giving up, then I'm giving up...

Besf of you

É tudo tão estranho... e me sinto devastada.
Quando, depois de muito tempo, me sinto bem comigo mesma...
De que adianta me abrir? De que adianta querer quebrar o muro quando todos procuram construir um outro? Meu destino é não poder confiar... É realmente me fechar e esperar que tudo termine bem.

Has someone taken your faith?
It's real, the pain you feel
The life, the love you'd die to heal
The hope that starts
The broken heart
Your trust, you must confess




I've got a another confession, my friend
I'm no fool
I'm getting tired of starting again
Somewhere new
Were you born to resist or be abused?

Do I?

Sei que esse post é esperado (e isso sim é uma indireta), mas não tenho ânimo para postar. Estou cansada e muito mal.

Hoje pouco antes das 16h estava com febre e com dores no corpo. Minha cabeça está pesada, meu nariz congestionado e o ouvido direito inflamado.

Tenho muita vontade de ir dormir e só acordar segunda-feira, mas tenho muita coisa para fazer.

Agora que "a correria já passou", preciso voltar ao quadrimestre. E não vai ser fácil... porque é tudo muito chato, tudo muito sem motivo.

De qualquer forma, é ver a quinta-feira passar e aproveitar o final de semana para acabar com o atraso das disciplinas. Ou não.

PS: nunca mais verei o número -5/3 da mesma forma. NUNCA MAIS.

Faded away

Normalmente eu como um tubinho doce daqueles ácidos quando percebo que ficarei apavorada nos próximos dias. Acabei de comer um pacote...

Não sei se deveria escrever sobre isso, porque certamente vou levar um sermão... e sermão agora não vai adiantar nada.

E a coisa ficou tão séria, mas tão séria, que não tenho nem o que usar como fuga dessa vez...

Sexta-feira cheguei em casa meio incrédula e levei 2 dias para conseguir chegar perto da minha pasta...

Hoje é como se eu tivesse vontade de jogá-la longe.

Posso oficialmente dizer que estou extremamente apavorada. Sem mais.