Life goes on

Já xinguei, já esperneei, já me descabelei... Agora estou mais calma.

Meu modo aluna ainda implora para que as aulas não parem. Meu modo humana entende ainda melhor os motivos para que as aulas parem.

O que não muda na minha cabeça é que se querem greve, que seja uma verdadeira greve, sem a hipocrisia típica de brasileiros - que sempre usam a fraqueza da tal da Constituição.

Preciso de um plano. Um plano temporário para essa pausa.

O bom é que amanhã já volto pra casa sabendo o que é necessário ser feito.


Mudando de pato pra ganso, estou meio irritada. Cansei de "sermão", cansei do mesmo discurso "você é muito nova, não sabe o que está falando".

Sabe, pode até ser que seja inexperiente. É muito provável que eu faça um monte de besteiras. Mas não venha dar uma de mestre Miagi pra cima de mim. Aceito com muita felicidade as comidas de rabo que levo da minha mãe. DA MINHA MÃE.

Mas enfim...

Estou tão desanimada que não ligo mais para nada. Pode cair o mundo que a minha cara de bunda vai continuar a mesma. Anyway... life goes on.

Just wondering...

E aí minha cabeça vira uma bagunça sem igual...

Toda essa confusão se transformou numa bola de neve. E pior de tudo é que a única pessoa que pode me dar um conselho sincero alegou que não sabe o que dizer.

Meu futuro está em jogo e junto com ele uma série de decisões que precisam ser tomadas urgentemente. Eu quero mesmo fazer o mestrado? Quero ser acadêmica? Professora?

Será que esse meu medo não vem de uma maior facilidade em me formar e arrumar um emprego e continuar a minha vida? Será que eu deveria procurar um estágio para ver como é o "outro lado"?

É fácil saber o que quer e correr atrás desse sonho. Nos últimos anos passei por tanta crise... vontade de largar tudo e virar música, vontade de desistir do mestrado/doutorado... Mas será que essas crises não estão me mostrando, mais do que eu quero, o que eu não quero? Que não quero passar 10 anos da minha vida estudando para depois me frustrar?

Não sei...

O que sei mesmo é que se as aulas pararem (leia: eu entro em greve também), vou atrás de um estágio. Pelo menos por 6 meses. Doer não vai.

C'est la vie

Não tinha parado pra pensar que a merda está prestes a estourar... e é um assunto polêmico.

Professores revoltados, alunos indignados... Quinta-feira que vem tem Assembléia que provavelmente parará as aulas. 4 dias de aula e greve, 3 meses de greve.

Os metroviários pararam essa semana e quem pagou o pato? A população mais pobre, porque os ricos vão de carro.

Os professores param e quem paga o pato? Os alunos das federais, porque quem tem dinheiro vai fazer FAAP, Mack, GV.

Dá para entender os motivos da provável greve. Todo trabalhador tem direito a reivindicar. Mas como foi muito bem dito: "Professores planejando greve, porque querem o melhor pra eles = ninguém pode criticar, eles estão corretos.  A gente criticando a greve, porque queremos o melhor pra gente = estamos errados, e sempre vem alguém criticar quando a gente reclama."

Enquanto os professores param e continuam recebendo seus salários, o que acontece conosco? Porque o dinheiro que mantém muitos estudantes como eu que não precisam trabalhar para estudar não cai do céu, não é fácil para nós e muito menos para os nossos pais. Quem se forma em breve (como eu) - com todo o perdão da palavra - que se foda, o importante mesmo é parar e pedir (com razão) aumento.

A corda sempre arrebenta do lado mais fraco.

Será que quando os professores fizerem besteira a gente pode fazer greve também para reivindicar nossos direitos?

Oh, wait... quem liga para o que os alunos pensam? Desde quando os alunos tem direito a alguma coisa?

Independentemente de ser aluna, respeito é bom e eu gosto. Infelizmente, estão cagando e andando em relação a isso... O Mercadante tem razão em ficar puto!

Like a prayer

Nada melhor do que um dia após o outro para fazer a vida voltar ao normal.

"Ao normal", é bem verdade, mas melhor quer nada, não?

Hoje foi um dia excelente... não fiz nada da vida e tive aula de canto. Uma aula muuuuuuuuito melhor do que a da semana passada, diga-se de passagem. Parece que estou começando a fazer as coisas mais ou menos certas, tanto que a Rose está super animada, quer preparar música para começar a cantar e tal.

Sempre ouvi comparações com a voz da Sandy, o que toda vez me causa arrepios. Hoje ela me disse que minha voz tem uma sonoridade metálica (no bom sentido) que a Whitney Houston tinha. Fiquei chocada (também num bom sentido), porque sempre achei a voz da Whitney muito clara, muito sonora, muito potente... e apesar de timbres diferentes, ter minha voz comparada nesses aspectos por um profissional... poxa. Fiquei super feliz e motivada.

Por outro lado, prefiro não pensar no "resto". Está tudo tão bem por esses dias, que talvez seja melhor deixar como está, sem pensar muito. Sei que não pensarei tão breve, já que minhas aulas voltam na segunda. Talvez seja melhor assim...

The trouble with...

Chega a ser engraçada a situação na qual me envolvi.

Muito engraçada, por sinal. Porque na minha cabeça, o tempo amadurece (vide as bananas que estão na fruteira há uma semana) e deveria ser tudo o contrário. Completamente o contrário.

Cheguei a uma conclusão esses dias... e não gostei nadinha dela. E com isso na cabeça, sinto-me ainda mais idiota. E uma pontinha de raiva me vem...

E de repente (ou derrepente, como queira), toda a minha certeza vai por água abaixo... porque a diferença chega a ser ridícula.

Entendo muitas coisas, quase tudo, mas jamais irei aceitar certas coisas. Minha auto-estima pode ser baixa, mas nunca vou me deixar passar por idiota (a não ser de propósito, claro).


Preciso de uma música para o sarau de terça na UFABC... está beirando o impossível encontrar uma.

The Awakening

I'm sad... A sadness I don't know how to explain.

And instead I'm waiting. Helpless, without my ground, listening to James Morrison's saddest songs.

I wish I could find out this is a nightmare, and all of this mess was gone. I don't wanna feel this way, I don't wanna wonder what if, I don't wanna wait.

I'm facing my worst ghosts and my worst fears. I feel like I'm fading away.

I can't run, I can't hide... I don't wanna go back to pills. I don't wanna go back to the feeling of nothing at all.

I'm torn apart, I'm broken and I can't seem to find a way to pick up the pieces.

Never thought I'd say this, but I need my classes back. I need to forget how much I'm bleeding and how much I'm hurting.

An endless pain, I guess...

"Pushed through the rain and into the fire..."

Easy

I can't breathe... I'm not feeling well...

O que eu fiz? O que está acontecendo? Preciso de respostas, preciso de muitas respostas...

É como se meu mundo tivesse desabado...

My chest aches... and I can't sleep.

Finalmente descobri o que estou sentindo... e me mata saber que não adianta nada.

Let it be

Preciso disso... preciso perder a compostura em algum lugar...

E preciso começar esse post com um VAI TOMAR NO CU bem grande.

Ok, pronto, passou... A única coisa que não passa é o meu choro, o que é de se esperar.

Saí de casa 19h30 e até às 21h cantei duas músicas... que horas cantei a terceira? 23h40. A pergunta é... o que acontece que demora tanto?

Tem muita gente sim... mas quando a besta que comanda o som está bêbada, dá merda... ele chamou duas vezes várias pessoas e sempre coloca gente na minha frente. Sempre, sempre...

Deu 23h e eu estava com um bico do tamanho do mundo... porque enquanto eu cheguei às 20h e cantei duas, pessoas que chegaram 22h haviam cantado duas...

E claro que merda pouca é besteira...

Depois de meu pai brigar com a dona, o fulano finalmente resolveu nos chamar. Quando meu pai foi cantar, minha mãe percebe que meu celular não está na mesa...

Ser assaltada é ruim, mas com o perigo que se pode ter, até que dá pra aceitar... mas ser roubada dentro do karaokê que frequenta há mais de dois anos? Mas que porra, né?

Era tudo o que eu precisava pra desabar em choro... porque calminha do jeito que eu estava, só guardando muito choro. Peguei o celular da minha mãe e liguei... chamava e ninguém atendia. Até que desligaram...

Já roubaram meu palm na UFABC e aconteceu da mesma maneira... celular em cima da mesa até que não estava mais. Eu era a próxima a cantar... e desesperada.

Até que uma *censurado* aparece com o celular na mão dizendo que achou que era o dela. Eu quero que todos os bêbados desse mundo vão pra puta que o pariu, se não for pedir muito.

Resultado: desafinei pra cacete, cantei a música inteira chorando, arrebentei minha garganta no último agudo e saí chorando sem cumprimentar ninguém. Sem falar nada querendo mandar todo mundo pro inferno, isso sim...

E meu choro não parou... continuou no caminho, continuou em casa e eu sei o motivo. Na verdade, os motivos...

Nunca falei sobre isso aqui... nunca mesmo. Mas agora está se tornando insuportável.

Ele está me chamando pra ir ao Rio vê-lo... e eu estou dividida. Gosto muito dele, muito mesmo... mas minha cabeça está uma bagunça. Virada ao avesso e não sei o que fazer para voltar a ter controle dela.

Não sei se gosto dele ao ponto de me deixar envolver... não sei se só estou usando o que ele está sentindo para descobrir o que eu quero... Estou me sentindo muito sozinha e talvez a minha carência esteja me pedindo pra ir vê-lo, mas não seria justo comigo começar um "relacionamento" com distância hoje de 500 km e amanhã de 1500 km. Não conseguiria suportar...

Não estou fugindo do que está acontecendo... não tenho razão para fugir. Mas é tão melhor não entender... como John Lennon diria, let it be. Mas agora preciso entender para não machucá-lo... e não sei o que fazer para entender.

Sei que mereço uma explicação e que faria qualquer coisa pra me sentir menos sozinha...

Mademoiselle Hyde

Hoje foi um dia meio estranho. Estava inquieta, querendo fazer alguma coisa, mas nada que envolvesse sentar numa cadeira e estudar.

Li o que tinha para ler sobre os cuidados que devo ter com a minha voz... li o trecho em italiano do exercício de vocalise da próxima aula. Li as notas nas partituras... só não fui além porque não tinha vontade.

Baixei o "Mademoiselle Zhivago" e comprei em pré-lançamento o livro + cd + dvd da edição especial do "Mademoisele Zhivago". Já que a Lara está com frescura, pelo menos teremos o resumo do filme.

Tentei terminar o pôster que comecei ontem, mas não consegui escrever meia dúzia de palavras. Daí resolvi passar o resto do dia me esguelando ao som de "Llora", "Mademoiselle Hyde", "Demain n'existe pas" e "Vocalise".

Ainda estou inquieta, mas me senti melhor fazendo exercícios de respiração...

Don't approach me
Don't touch my skin
I will burn you alive
You've approached me
You've touched my skin
Now you are Mr. Hyde

'Cause you had a bad day...

Metade do dia já passou... mas é como se ele tivesse durado uns 10 dias.

Não dormi direito. Pensando na prova de EDO, pensando em como sou idiota... e o pior: com dor de estômago.

Eu durmo de bruço, mas infelizmente meu estômago reclama quando tento. Doeu muito essa noite...

Hoje acordei 5 horas da manhã com uma dor insuportável, mal conseguia me mexer. Tomei ranitidina e meia hora depois estava colocando pra fora tudo o que tinha comido no dia anterior... além de, claro, acabar com as minhas pregas vocais (sim, pessoas bulímicas dificilmente conseguem cantar).

Melhorei... até que meu estômago deu o ar da graça novamente... e voltou a doer. Meu nariz está congestionado e coçando (rinite)... não consigo respirar pela boca (faringite) e minha amada cabeça dói (sinusite). Estou com diarréia e uma dor incessante... tudo isso no dia da prova de EDO.

Só uma coisa deixaria meu dia pior... e quase aconteceu. 10 segundos mais tarde e eu estaria chorando... É incrível como, além de podre, eu sou idiota.

Que venha a prova de EDO...